DEUX EXPÉRIENCES FACILES AVEC DES STYLOS
1. Achetez quinze stylos. En chemin, tenez-les fermement pour éviter qu'ils ne s'échappent. Déposez cinq d'entre eux dans le pot prévu à cet effet dans la cuisine. Cinq dans la tasse décorative du hall, à côté du téléphone. Cinq dans une boîte elle-même posée sur votre bureau. Ignorez-les ostensiblement toute une semaine. Tentez de retrouver un stylo.
2. Penchez-vous pour relacer votre chaussure. Tentez de retrouver un stylo.
DES TENDANCES SUICIDAIRES CHEZ LES STYLOS DOMESTIQUES
On a maintes et maintes fois tenté de dompter le stylo, ou au moins, de le forcer à obéir. Toutes ces tentatives étaient vouées à l'échec. Quelqu'un eut même l'idée géniale de nous faire porter le stylo dans un harnais de plastique relié à une cordelette passée autour du cou.
Cette pratique contre nature est peu usitée de nos jours. Les traumatismes psychologiques infligés aux stylos, ainsi privés de leur liberté, les poussait à se détacher pour plonger dans les cuvettes de WC, voire de suivre leurs pulsions suicidaires et de s'entortiller autour des leviers de vitesse ou des guidons de deux-roues.
On sait aussi que ces stylos pouvaient user de télépathie afin de transmettre leurs appels à l'aide aux compagnons de leurs bourreaux. Ceux-ci remarquaient alors, en l'absence de toute raison logique : « Tu as l'air d'un crétin avec ce machin autour du cou, jette-le. »
PARKER ? DANS VOS RÊVES !
Une certaine école de pensée professe qu'un stylo coûteux, fait d'or ou d'argent avec le nom de son propriétaire potentiel gravé à même le métal, deviendra un de ses trésors. Peut-être postule-t-on que si son propriétaire aime ce stylo, celui-ci lui rendra son affection et deviendra son fidèle compagnon. Malheureusement, ce n'est pas le cas. En fait, étant donné les métaux précieux dont ils sont constitués, ces stylos sont encore plus doués que la moyenne dans l'art de l'esquive.
En général, ces stylos font d'excellents cadeaux de Noël. Mais mille fois heureux est l'homme qui, le lendemain, peut encore se servir du sien pour rédiger un mot de remerciement. La plupart des propriétaires potentiels passeront leur 25 décembre à fouiller les poubelles et défroisser les papiers d'emballage dans le vain espoir de retrouver leur trésor disparu.
Je soutiens que les stylos de ce type emploient une forme de camouflage particulièrement avancée. Et, de plus, ils sont capables de se dématérialiser. Selon de nombreuses observations, ces stylos arrivent généralement dans des paquets cadeaux scellés hermétiquement et quasiment impossibles à ouvrir.
Ces boîtes servent à maintenir les stylos sous bonne garde tant qu'ils sont dans le magasin. Mais, caveat emptor, dès qu'ils sont entrés dans votre lieu d'habitation, c'est à vous de vous débrouiller.
Les Irlandais croient dur comme fer qu'il existe quelque part sur cette
planète un trésor digne de Crésus où ces stylos évadés s'entassent en compagnie d'innombrables boucles d'oreille orphelines et des millions de pierres précieuses tombées de bagues de fiançailles.
Ce trésor se trouve au pied de l'arc-en-ciel. Du moins c'est ce qu'on veut nous faire croire.
DES STYLOS HOMICIDES
L'homme a toujours eu le don de modeler l'univers selon ses moindres désirs. Mais ce faisant, il a conçu plus d'une entité dangereuse. La bombe
atomique, les supporters du club de foot de Chelsea4, les produits chimiques toxiques, Bud Abbott. Mais rien ne peut être plus néfaste que le Stylo Fantaisie Capricieux, ou SFC.
Cette diabolique invention ressemble à un stylo des plus ordinaires, mais on trouve, accroché à son sommet, l'effigie d'un « personnage » commercialement viable durant la période considérée. Snoopy, Garfield, Bart Simpson, Barry le Chou, que sais-je ?
On peut noter que de tels « personnages » nous viennent généralement des USA. La patrie des tueurs en série.
La future victime achète ou reçoit en cadeau le SFC et le glisse dans la poche supérieure de sa veste en prenant garde de laisser sortir la tête du
personnage. Puis, à un moment ou à un autre, le ou la victime tente de retirer le SFC de sa veste.
Quoi qu'il en soit, le résultat est toujours le même. La victime se taillade la trachée artère ! Et croyez-vous que le gouvernement fasse imprimer des avertissements quant aux dangers du SFC sur les emballages ? Oh, que non ! Et le massacre se poursuit depuis plus d'un siècle. Mais jusqu'à ce jour, il reste protégé par une conspiration du silence.
Notez bien : il est indéniable que toutes les victimes de ce soi-disant Jack l'Éventreur sont mortes à peu de distance de la Fabrique de Stylos de l'Est Londonien. Cette usine se spécialise dans la fabrication de stylos couronnés d'un fac-similé de la tête de la reine Victoria.
Un de ces stylos a survécu. Il est conservé sous bonne garde dans l'Enfer du musée de Scotland Yard.
On l'a trouvé sur la table de nuit de Mary Kelly, le dernière victime de ce Jack !
Avant de conclure ce chapitre, il convient d'attirer l'attention sur le prétendu hara-kiri de l'écrivain japonais Yukio Mishima.
Qui écrivait au stylo.
Qui a vécu par l'épée périra par l'épée.
Et la plume est plus puissante que l'épée. CQFD.
LE STYLO MYSTÈRE
Avant de conclure cette monographie dont la fulgurance m'étonne moi-même, je dois m'étendre sur une anomalie assez étrange. La bête noire de Styloland. Le stylo mystère. Cet être qui, contrairement aux autres membres de son espèce, recherche la compagnie de l'homme.
Il apparaîtra soudain dans la poche d'une veste que vous n'aurez pas portée depuis son retour du pressing. Dans la boîte à gants ou le coffre de votre voiture. Au fond d'un sac à main ou d'un cabas. Dans le tiroir de la
cuisine ou la boîte à outils.
Et une fois que vous l'avez découvert, il est à vous. Pour la vie.
C'est forcément un petit machin en plastique de rien du tout, avec un ressort à l'intérieur pour faire descendre la pointe.
On le reconnaît aussitôt à son plumage chamarré. Des couleurs bigarrées et des impressions en relief proclament, FAUCHÉ À LA BOULANGERIE DE L'ARCHIDUC FERDINAND, ou CONVENTION DES ARCHEVÊQUES ITINÉRANTS 1979.
Bien sûr, il n'est pas toujours aussi facile de l'identifier. Mais il est toujours là lorsque vous en avez besoin. Si vous l'abandonnez, des gens vous suivront dans la rue en s'écriant : « Vous avez oublié votre stylo. » LE STYLO MYSTÈRE est entré dans votre vie, et il ne vous lâchera plus.
Quant à ses origines exactes, le mystère (précisément) reste entier. Souvent, un numéro de téléphone est imprimé sur le stylo. Mais n'allez pas gaspiller un jeton. Soit ce numéro n'est plus attribué, soit il ne l'a tout simplement jamais été et ne le sera jamais.
Il est alors recommandé de se munir d'un bon gros bâton. Et de procéder à l'incinération des morceaux.
"Le livre des vérités ultimes" De Robert Rankin.
1. Achetez quinze stylos. En chemin, tenez-les fermement pour éviter qu'ils ne s'échappent. Déposez cinq d'entre eux dans le pot prévu à cet effet dans la cuisine. Cinq dans la tasse décorative du hall, à côté du téléphone. Cinq dans une boîte elle-même posée sur votre bureau. Ignorez-les ostensiblement toute une semaine. Tentez de retrouver un stylo.
2. Penchez-vous pour relacer votre chaussure. Tentez de retrouver un stylo.
DES TENDANCES SUICIDAIRES CHEZ LES STYLOS DOMESTIQUES
On a maintes et maintes fois tenté de dompter le stylo, ou au moins, de le forcer à obéir. Toutes ces tentatives étaient vouées à l'échec. Quelqu'un eut même l'idée géniale de nous faire porter le stylo dans un harnais de plastique relié à une cordelette passée autour du cou.
Cette pratique contre nature est peu usitée de nos jours. Les traumatismes psychologiques infligés aux stylos, ainsi privés de leur liberté, les poussait à se détacher pour plonger dans les cuvettes de WC, voire de suivre leurs pulsions suicidaires et de s'entortiller autour des leviers de vitesse ou des guidons de deux-roues.
On sait aussi que ces stylos pouvaient user de télépathie afin de transmettre leurs appels à l'aide aux compagnons de leurs bourreaux. Ceux-ci remarquaient alors, en l'absence de toute raison logique : « Tu as l'air d'un crétin avec ce machin autour du cou, jette-le. »
PARKER ? DANS VOS RÊVES !
Une certaine école de pensée professe qu'un stylo coûteux, fait d'or ou d'argent avec le nom de son propriétaire potentiel gravé à même le métal, deviendra un de ses trésors. Peut-être postule-t-on que si son propriétaire aime ce stylo, celui-ci lui rendra son affection et deviendra son fidèle compagnon. Malheureusement, ce n'est pas le cas. En fait, étant donné les métaux précieux dont ils sont constitués, ces stylos sont encore plus doués que la moyenne dans l'art de l'esquive.
En général, ces stylos font d'excellents cadeaux de Noël. Mais mille fois heureux est l'homme qui, le lendemain, peut encore se servir du sien pour rédiger un mot de remerciement. La plupart des propriétaires potentiels passeront leur 25 décembre à fouiller les poubelles et défroisser les papiers d'emballage dans le vain espoir de retrouver leur trésor disparu.
Je soutiens que les stylos de ce type emploient une forme de camouflage particulièrement avancée. Et, de plus, ils sont capables de se dématérialiser. Selon de nombreuses observations, ces stylos arrivent généralement dans des paquets cadeaux scellés hermétiquement et quasiment impossibles à ouvrir.
Ces boîtes servent à maintenir les stylos sous bonne garde tant qu'ils sont dans le magasin. Mais, caveat emptor, dès qu'ils sont entrés dans votre lieu d'habitation, c'est à vous de vous débrouiller.
Les Irlandais croient dur comme fer qu'il existe quelque part sur cette
planète un trésor digne de Crésus où ces stylos évadés s'entassent en compagnie d'innombrables boucles d'oreille orphelines et des millions de pierres précieuses tombées de bagues de fiançailles.
Ce trésor se trouve au pied de l'arc-en-ciel. Du moins c'est ce qu'on veut nous faire croire.
DES STYLOS HOMICIDES
L'homme a toujours eu le don de modeler l'univers selon ses moindres désirs. Mais ce faisant, il a conçu plus d'une entité dangereuse. La bombe
atomique, les supporters du club de foot de Chelsea4, les produits chimiques toxiques, Bud Abbott. Mais rien ne peut être plus néfaste que le Stylo Fantaisie Capricieux, ou SFC.
Cette diabolique invention ressemble à un stylo des plus ordinaires, mais on trouve, accroché à son sommet, l'effigie d'un « personnage » commercialement viable durant la période considérée. Snoopy, Garfield, Bart Simpson, Barry le Chou, que sais-je ?
On peut noter que de tels « personnages » nous viennent généralement des USA. La patrie des tueurs en série.
La future victime achète ou reçoit en cadeau le SFC et le glisse dans la poche supérieure de sa veste en prenant garde de laisser sortir la tête du
personnage. Puis, à un moment ou à un autre, le ou la victime tente de retirer le SFC de sa veste.
Quoi qu'il en soit, le résultat est toujours le même. La victime se taillade la trachée artère ! Et croyez-vous que le gouvernement fasse imprimer des avertissements quant aux dangers du SFC sur les emballages ? Oh, que non ! Et le massacre se poursuit depuis plus d'un siècle. Mais jusqu'à ce jour, il reste protégé par une conspiration du silence.
Notez bien : il est indéniable que toutes les victimes de ce soi-disant Jack l'Éventreur sont mortes à peu de distance de la Fabrique de Stylos de l'Est Londonien. Cette usine se spécialise dans la fabrication de stylos couronnés d'un fac-similé de la tête de la reine Victoria.
Un de ces stylos a survécu. Il est conservé sous bonne garde dans l'Enfer du musée de Scotland Yard.
On l'a trouvé sur la table de nuit de Mary Kelly, le dernière victime de ce Jack !
Avant de conclure ce chapitre, il convient d'attirer l'attention sur le prétendu hara-kiri de l'écrivain japonais Yukio Mishima.
Qui écrivait au stylo.
Qui a vécu par l'épée périra par l'épée.
Et la plume est plus puissante que l'épée. CQFD.
LE STYLO MYSTÈRE
Avant de conclure cette monographie dont la fulgurance m'étonne moi-même, je dois m'étendre sur une anomalie assez étrange. La bête noire de Styloland. Le stylo mystère. Cet être qui, contrairement aux autres membres de son espèce, recherche la compagnie de l'homme.
Il apparaîtra soudain dans la poche d'une veste que vous n'aurez pas portée depuis son retour du pressing. Dans la boîte à gants ou le coffre de votre voiture. Au fond d'un sac à main ou d'un cabas. Dans le tiroir de la
cuisine ou la boîte à outils.
Et une fois que vous l'avez découvert, il est à vous. Pour la vie.
C'est forcément un petit machin en plastique de rien du tout, avec un ressort à l'intérieur pour faire descendre la pointe.
On le reconnaît aussitôt à son plumage chamarré. Des couleurs bigarrées et des impressions en relief proclament, FAUCHÉ À LA BOULANGERIE DE L'ARCHIDUC FERDINAND, ou CONVENTION DES ARCHEVÊQUES ITINÉRANTS 1979.
Bien sûr, il n'est pas toujours aussi facile de l'identifier. Mais il est toujours là lorsque vous en avez besoin. Si vous l'abandonnez, des gens vous suivront dans la rue en s'écriant : « Vous avez oublié votre stylo. » LE STYLO MYSTÈRE est entré dans votre vie, et il ne vous lâchera plus.
Quant à ses origines exactes, le mystère (précisément) reste entier. Souvent, un numéro de téléphone est imprimé sur le stylo. Mais n'allez pas gaspiller un jeton. Soit ce numéro n'est plus attribué, soit il ne l'a tout simplement jamais été et ne le sera jamais.
Il est alors recommandé de se munir d'un bon gros bâton. Et de procéder à l'incinération des morceaux.
"Le livre des vérités ultimes" De Robert Rankin.
